你身边一定见过这两种销售
我以前跟一个做大客户的销售吃饭，他讲过件事，我到现在都记得。
他们团队俩销售同时跟一个百万级的单子。头一个是老业务员，干了十几年，嘴皮子特别利索。去客户那儿，客户说上半句他接下半句，客户刚聊个行业趋势，他马上就能拐到自己产品上，全程嘴没停过，接话接得滴水不漏，客户也客客气气，全程笑着点头。结果跑了七八趟，单子就是不往下走，说不上哪里不对，反正就是总觉得隔着一层纱。
第二个是刚毕业两年的小孩，去了话都不会说。客户讲的时候他就盯着对方，认真听，偶尔点一下头，也不抢话。客户说多了，他就轻轻嗯一声。就这么跑了三四趟，有天客户主动给他打电话，把自己对公司技术的顾虑、对价格的底线，全跟他说了，聊着聊着自己还把解决方案给出来了。最后单子签在这个"不会说话"的小孩手里。
你以为是嘴赢了，其实是耳朵赢了
好多人看完就问，怎样才能高情商聊天？是不是要像那个老销售一样练嘴皮子？
不对。大家对高情商聊天的理解，从根上就偏了。
我们总觉得会聊天是嘴的功夫：反应要快，梗要接得住，话题不能断，不能冷场，见人说人话见鬼说鬼话。你看那个老销售，这些本事全占了，怎么客户就不买账呢？
因为他说的每一句话，其实都在证明自己厉害。客户坐在对面，全程在应付他的表演，根本没机会说自己的事。你越能说，对方越往后缩，他插不上话，也不知道你什么时候能停下来。
那小孩没什么技巧，但他做对了一件事：他让客户觉得，我在听你说，你说什么我都接得住。
戴尔·卡耐基在《人性的弱点》里写过件事。他当年参加一个晚宴，坐他旁边的是个研究植物学的老教授。一晚上卡耐基基本没怎么说话，就听教授讲他怎么在自家后院捣鼓兰花，讲土壤怎么配，讲哪种虫子会啃新芽，偶尔点点头，顺着问一句。晚宴散的时候，那个教授专门跟晚宴主人夸了一句，说卡耐基是全场最会聊天的人。卡耐基自己都笑，我一晚上没说十句话，我会什么聊天？我就是听他讲而已。
真正的聊天就是这个，不是你说得多漂亮，是对面那个人觉得自己被听见了。你越急着表现自己会聊天，别人越不想跟你深聊。你坐那儿安安静静把人接住，别人反而愿意把心里话掏给你。
光会听也没用，难的是接住没说出口的
有人看到这儿又开始记笔记：哦，那我以后多听少说，不打断，多点头，不就行了？低情商不会聊天怎么办？照着做不就完了？
这就把高情商想成装模作样了。
你自己试试就知道，装半小时听谁都会，装一整场就露馅了。你朋友跟你吐槽老板，你坐那儿嗯嗯点头，心里却一直在转：我接下来该说啥？我是不是该给个建议？他怎么还没说完？你心里慌成这样，对面那个人是感觉得到的，他说两句就不想说了。这就是为什么那么多人学了半天如何不尬聊，最后还是聊得尴尬。
真正的高情商聊天，拼的是共情能力。你能不能听懂他话后面没说出口的那部分。
他跟你说我们老板真难伺候，他不是要你帮他分析怎么优化工作流程，也不是要你说那你跟老板沟通一下啊，他就是想让你跟他一起叹口气，说一句这事换谁都得憋屈。
他跟你说最近压力好大，你别上来就列时间管理表，也别讲你该出去运动运动。他就是累了，想让你接一下那股累，让他知道你现在这样，没事。
这其实就是同理心的核心。不是嘴上说一堆我懂你，是真的能站到他那边去。话只是个壳，壳后面那团情绪才是真的。你光接住那个壳，接不住那团情绪，聊再久也是表面功夫。
到最后拼的是你自己稳不稳
那怎么才能真的接得住别人的情绪？
不是让你去背话术，不是让你去记对方说A的时候你要回B。高情商聊天术那些书我翻过不少，越看越慌，因为它教的全是术，没有道。好多人买了一堆话术合集，900句一问一答，背得滚瓜烂熟，真到跟人聊天的时候还是卡壳。
打个比方。你自己是个装满了水、纹丝不动的杯子，别人往你这儿倒什么情绪，你都接得住，晃都不晃一下。你自己要是个半杯水、还晃得厉害的杯子，别人刚倒一点进来，你自己先洒了，还溅人家一身。
你自己回想一下，你为什么接不住别人的话？
怕尴尬，所以三秒没话说就急着抛梗。怕显得自己没用，所以对方刚吐槽两句你就急着给方案。怕被人觉得冷漠，所以对方还没说完你就抢着安慰。你看，你所有急着说出口的话，其实都不是为了对方，是为了安抚你自己。
这就是为什么情绪价值听起来虚头巴脑，但真用到职场沟通里特别实在。你自己情绪稳定了，不焦虑，不慌，不把自己的慌张投射到对话里，对方在你旁边自然就松了。他松了，话匣子自然就开了，那些他没说出口的顾虑、委屈、犹豫，你自然就听见了。
写在最后
高情商聊天真不是什么嘴上的功夫。
好多人练了半天怎么把话说漂亮，其实一直在最外面那层打转。真正会聊天的人，最后拼的都是自己。你自己先稳下来，对面那个人在你旁边放松了，敢把心里的话说出来，这事就成了。